El día que planeamos el asesinato:

Mi escape de la violencia doméstica durante la infancia

Nací en Minneapolis, Minnesota. Cuando me preguntan qué me trajo al norte del estado de Nueva York, suelo darles la versión simplificada: "familia". La verdad es mucho más oscura, y nunca la había compartido públicamente hasta ahora.

Cuando tenía 12 años, mi madre tenía un novio que la golpeaba. No solo por discusiones que se volvían físicas, sino porque la golpeaba brutalmente. Acabó en el hospital varias veces. Los moretones sanaban, pero el terror en casa era constante.

Entonces llegó el momento de claridad que nos salvó a todos. Mi madre se dio cuenta: «Va a matarme a mí o a mis hijos».

Teníamos una casa en Minneapolis; no un apartamento del que pudieras irte sin más, sino una vivienda de verdad con hipoteca. Una bonita casa con jardín, una zarzamora y un arbusto de lilas. Lo dejamos todo atrás.

Una mañana, me desperté preparándome para ir a la escuela cuando mi madre me dijo: «Coge algo de ropa. Coge lo que puedas». Llené una mochila con todo lo que pude cargar. Eso fue todo. Todo lo demás —cada posesión, cada recuerdo, cada consuelo— quedó abandonado.

Tuvimos solo una persona para ayudarnos: la tía Lizzie. No es mi tía biológica, pero se convirtió en nuestra salvación ese día. Cuando mi madre llamó y dijo que teníamos que escapar, Lizzie nos llevó a la estación de Greyhound. Nos escondimos en el asiento trasero de su coche, aterrorizados de que alguien que lo conociera informara que estábamos huyendo.

Nueve meses de incertidumbre

Nos tomó un par de días en autobús llegar al norte del estado de Nueva York. Al principio, nos quedamos con mi abuela, pero solo unas dos semanas; su apartamento de una habitación era demasiado pequeño para cuatro personas. Tenía dos hermanas menores, de unos 10 y 7 años por aquel entonces. Éramos solo nosotras cuatro contra el mundo.

Lo que deben entender es que mi madre no tenía a nadie en quien confiar, excepto a la tía Lizzie, quien hizo todo lo posible por nosotros. Mi madre lo hacía completamente sola.

Encontró trabajo sorprendentemente rápido; estaba decidida. Luego nos mudamos a un motel. No uno de esos buenos lugares para estancias largas, sino de esos donde trabajan prostitutas. Era lo máximo que podíamos hacer. Al final nos quedamos allí NUEVE MESES.

Ese nunca fue el plan, pero cuando pagas una tarifa semanal y todo lo que ganas se destina a cubrir tus gastos básicos, es casi imposible romper el ciclo. Finalmente, después de esos nueve meses agotadores, mi madre consiguió un apartamento.

Pero no teníamos muebles. Dormíamos en el suelo. Metíamos la ropa en fundas de almohada para tener algo parecido a una almohada. Así de pobres éramos.

El trauma que nunca se va

Lo que necesito que entiendas es el trauma que conlleva ser niño en un hogar con violencia doméstica. Él nunca me golpeó, pero ser hijo de una madre que sufre constantes golpes te afecta de maneras que aún estoy analizando.

Durante años —¡AÑOS!— revivía el trauma de oír cómo la golpeaban. Los gritos. Los golpes en las paredes. Me despertaba oyendo esos sonidos cuando no pasaba nada. Es similar a lo que experimentan las víctimas de violación: veía o escuchaba algo inofensivo y, de repente, me transportaba a esos momentos de terror.

Desde los 12 años hasta bien entrada la veintena, apenas podía hablar de lo ocurrido. No me salían las palabras. El trauma era muy profundo.

Estábamos planeando su asesinato

Ahora necesito contarles algo que nunca había compartido públicamente. Antes de escapar de Minneapolis, a los 12 años, con mis hermanas de unos 10 y 7 años, planeábamos su asesinato.

Lo leíste bien. Yo era la cabecilla porque era la mayor. Mis hermanas y yo siempre hemos sido muy unidas. Cuando decidimos que algo va a pasar, lo hacemos con precisión. Está bien planeado, se analiza a fondo y se ejecuta a la perfección. Así somos.

Así que, a los 12 años, planeábamos su asesinato. Y, ahora que soy adulta, puedo asegurarles con absoluta certeza: lo habríamos hecho. Esa pequeña zorra habría muerto. Absolutamente muerta.

Mi madre no lo supo hasta el año pasado, cuando por fin se lo conté. Nos estaba protegiendo de más maneras de las que se imaginaba cuando nos sacó. Si nos hubiéramos quedado unas semanas más, habríamos cruzado esa línea. Estábamos hartos de tener miedo. Íbamos a matarlo.

Sus hijos no son inmunes

A veces pensamos que a los niños no les afecta lo que sucede a su alrededor. Eso nunca es cierto. Nos afecta todo lo que nos rodea. Todo lo que permites en tu hogar nos afecta.

Puede que no digamos nada. Puede que no entendamos cómo nos afecta hasta que seamos mayores y más maduros. Pero nos afecta. Me afectó.

Tuve una autoestima terriblemente baja durante la mayor parte de mi vida. No fue la única razón, pero sin duda fue parte de ella. Tuve una experiencia diferente a la de mis hermanas menores porque era mayor: entendía más, recordaba mejor.

Una advertencia para las adolescentes y sus madres

Las lágrimas que derramé preparándome para esto no eran por mí. Eran por ti, la adolescente que ahora mismo está en una relación abusiva.

Este es tu futuro si no sales AHORA. Tendrás hijos que se sentirán atraídos por el asesinato porque los mantuviste en una relación abusiva. No conviertas a tu hijo en un asesino quedándote con esa pequeña zorra. (Y cuando digo "pequeña zorra", nunca me refiero a mujeres; me refiero a estos niños con cuerpos de hombres que golpean a las mujeres. No son hombres).

Si eres una adolescente en una relación abusiva —sabes que te hablo ahora mismo—, tu futuro se reduce a visitar a tus hijos en la cárcel porque asesinaron al pedazo de mierda con el que te quedaste. ¡Sal ya!

Y madres, sé que quizá no se quieran lo suficiente como para irse. Quizás tengan demasiado miedo. Lo entiendo. Mi madre no se quedó porque quisiera, sino porque él era peligroso. Pero les prometo que pueden salir. Hay gente que las ayudará.

Si no te amas lo suficiente como para irte, ama a tus hijos lo suficiente. Porque nosotros también somos víctimas. Los recuerdos y el trauma de verte o escuchar cómo te golpean nos afectan profundamente.

No conviertas a tu hijo en el próximo asesino del noticiero de las seis. Ese habría sido yo. Imagina el trauma adicional que me habría infligido a mí y a mis hermanas al cometer ese asesinato.

Ahora reemplaza mi historia con la de tus hijos. Imagina visitar a tu hijo o hija en la cárcel porque mataron a ese cabrón. Incluso los niños que crees que tienen demasiado miedo para actuar serán los que cojan un cuchillo y lo apuñalen 45 veces hasta que no puedas verlo entre la sangre.

Es mucho mejor imaginar ese horror en tu cabeza que vivir el trauma real de tener la vida de tus hijos arruinada porque intentaron protegerte.

Hay esperanza

Sé que lo que te digo parece desesperanzado, pero hay alguien que quiere ayudarte. Mucha gente quiere ayudar. Yo soy una de ellas.

Aquí está tu esperanza: Mi madre ahora está casada con un hombre fenomenal e íntegro, y todos lo amamos. Lo consideramos nuestro segundo padre. Cuando nos presenta, no me llama su hijastra, sino su hija. El Día del Padre es todo para él.

Lo que quiero decir es que cuando finalmente sales, te liberas para ser un hombre de verdad, en lugar de una pequeña zorra que solo puede golpear a una mujer. Hay esperanza para ti. Mi madre no era especial; no tiene superpoderes. No es mejor que tú. Si ella pudo, tú también. Solo tienes que salir primero.

Por eso me apasiona tanto la violencia doméstica, y por eso siempre pienso primero en los niños. Sé lo que es crecer en la inseguridad, no sentirse nunca seguro en casa. Cuando no te sientes seguro, es casi imposible sentir que vales algo.

Durante años, si veía a alguien en la calle golpeando a su novia, me costaba muchísimo contenerme para no matarlo. Recuerdo haberle dicho a mi padrastro (que era policía) algo así como: "Si le pones las manos encima, te mato". Estaba decidido a que eso no le volviera a pasar a mi madre.

Pronto me tranquilicé porque me di cuenta de que era un buen hombre que adoraba a mi madre. Ella lo respeta muchísimo, y él a ella. Su relación es hermosa; si alguna vez me caso, espero tener una conexión como la de ellos. Pero ella no habría estado disponible para ese amor si se hubiera quedado con su abusador.

Chicas, necesitan sacar la basura. Ustedes lo valen, pero igual de importante, sus hijos también. Importamos. Están destruyendo nuestra salud mental si se quedan.

Comparto esta historia porque quiero verte triunfar. Quiero ver a las mujeres salir adelante. Por eso, gran parte de mi trabajo se centra en las mujeres jóvenes: este es un problema grave no solo en Estados Unidos, sino en todo el mundo.

Tus hijos están planeando asesinatos de los que no sabes nada. Yo lo estaba.

A continuación, escuche la parte 2,Episodio 82B - Corriendo por nuestras vidas: La respuesta

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