La respuesta: la perspectiva del experto en trauma

Es importante que primero escuches la parte 1 de este episodio:Corriendo por nuestras vidas: El asesinato que diseñé antes de saber conducir - Episodio n.° 82A



En la primera parte de esta serie, compartí mi historia cruda y sin filtros sobre cómo escapé de la violencia doméstica a los 12 años. Ahora, la especialista en trauma, Erica Bess, ofrece su perspectiva profesional sobre el impacto psicológico de esas experiencias, no solo en mí, sino también en ti o en un ser querido.

Los cimientos de su hijo se están destrozando

"Los 12 años son una edad muy frágil", explica Erica. "Es justo antes de la adolescencia... el último tramo de la adolescencia, a punto de entrar en la adolescencia, que es como la época más difícil, sobre todo para una mujer que está en transición hacia una joven segura de sí misma".

Cuando los cimientos se tambalean en una etapa tan crítica del desarrollo, se crea una profunda inestabilidad. Esto es algo que muchos padres en relaciones abusivas no comprenden del todo: sus hijos no solo están "molestos" por lo que presencian. Su sensación de seguridad se ve destrozada por completo.

Como dice Erica: «Cuando la persona que cuida a un niño y su seguridad se ven amenazadas, el niño atraviesa un período de inestabilidad y puro miedo, porque su madre representa seguridad y protección para él. Si su seguridad y protección se ven amenazadas en la vida de su madre, también se genera el mismo miedo y desprotección en el niño».

Sus hijos son co-sobrevivientes

Esta es la dura verdad que muchas madres necesitan escuchar: "Muchas veces, cuando las mujeres escuchan: 'Tus hijos están pasando por algo porque estás en una relación abusiva', muchas creen que son ellas las que están pasando por la mayor parte del trauma. Pero tus hijos están pasando por lo mismo que tú, o incluso más".

¿Por qué? Porque los niños tienen un instinto natural de proteger a sus padres, al igual que los padres quieren proteger a sus hijos. Cuando no pueden satisfacer este instinto —cuando oyen los gritos de su madre desde la otra habitación y no pueden hacer nada—, se crea un horror especial.

"Cuando tu hijo no puede salvarte y te oye gritar en la otra habitación, imagina el trauma y el horror que siente por no poder ayudar a salvar a su madre. Su madre lo es todo para él, su salvación, su consuelo, de donde proviene su amor", enfatiza Erica.

La cascada del trauma

Mi experiencia no fue sólo un evento traumático, sino una serie de ellos, cada uno de los cuales agravó el daño:

1. El trauma del escapeTener que abandonar tu hogar... y luego despertar un día pensando que vas a la escuela y que tu madre te diga que prepares tus maletas... eso en sí mismo es un trauma. Este desarraigo repentino crea lo que los terapeutas llaman "trastorno de adaptación" en los niños.
2. El trauma ocultoTener que escapar y esconderse creaba una sensación de miedo y de tener que estar pendiente de todo mientras intentabas ponerte a salvo. Esto genera una hipervigilancia que puede durar décadas.
3. El trauma ambientalVivir en un motel de mala muerte durante nueve meses expone a los niños a peligros e incertidumbres adicionales. «Probablemente estuviste expuesto a situaciones desagradables en la zona del hotel».
4. El trauma financieroMudarse a un apartamento vacío, meter la ropa en fundas de almohada, dormir en suelos duros. «Ese es otro trauma, porque no tienes el dinero para volver a calentar la casa».

Cada una de estas experiencias reforzó sentimientos de inestabilidad e inseguridad. Como señala Erica: «Crea esa sensación de no estar en el nivel adecuado, de que necesitas ser inteligente con la sociedad. Te hace sentir inferior, y ese sentimiento puede desarrollar baja autoestima».

Cuando los niños planean violencia

Quizás lo más escalofriante de mi historia fue revelar que mis hermanas y yo habíamos planeado asesinar al abusador de mi madre. A Erica no le sorprendió.

"Creo que cuando has pasado por una experiencia tan traumática y has visto a tu madre sufrir repetidamente, se desarrolla una frialdad en los niños, que empiezan a pensar violentamente, porque ellos también se vuelven violentos", explica.

No eres una persona normalmente violenta, pero debido a lo que has vivido y experimentado a través del trauma indirectamente, a través de tu madre y lo que ella estaba viviendo, lo viviste como si estuvieras pasando por lo mismo.

Erica confirmó lo que yo sabía que era verdad: "Gracias a Dios que mamá se fue cuando lo hizo, porque probablemente habría sido dentro de las siguientes semanas para que ocurriera".

El impacto de por vida

Las experiencias traumáticas que viví no desaparecieron cuando escapamos. Se manifestaron en lo que Erica identifica como trastorno de estrés postraumático (TEPT), que incluye síntomas como:

• Hipervigilancia:"Siempre mirando por encima del hombro o simplemente muy consciente de las posibilidades de situaciones inseguras".
• Desencadenantes:"Si oye un determinado golpe o un ruido, eso podría desencadenar el trauma que la silenció hasta los veinte años".
• Reacciones emocionales:Como mi respuesta protectora extrema hacia mi padrastro, que surgió de un lugar de trauma.

"Estar siempre alerta y preparado para cualquier eventualidad, porque incluso cuando algo no sucede, uno siempre está preparado, agota al cabo de un tiempo", explica Erica.

Reconociendo tu propio trauma

Si estás leyendo esto y reconoces patrones en tu propia vida o en el comportamiento de tus hijos, debes saber que no estás solo. El hecho de que no pudiera hablar de mis experiencias hasta los veinte años es común entre los sobrevivientes de traumas.

Hablar del trauma es muy difícil —dice Erica—. La experiencia en sí es horrible, y tener que hablar de ella a veces te hace revivir el trauma... Pero es difícil superarlo. A veces, cuando has pasado por algo y tratas de explicárselo a alguien, no puedes superarlo sin que se te haga un nudo en la garganta, se te atragante y se te salten las lágrimas.

El camino hacia la sanación

Lo hermoso de compartir esta historia es que crea espacio para la sanación, tanto para mí como potencialmente para ti.

"Creo que hoy Fátima ha sanado mucho al compartir su historia", observa Erica. "Creo que lo que hizo hoy fue básicamente sanarse a sí misma en el podcast, pero también a ustedes, al compartir su historia".

Esa sanación también puede comenzar para ti. No tienes que esperar décadas para abordar tu trauma, como yo lo hice. Ahora existen recursos disponibles que no estaban disponibles para familias como la mía en los años ochenta.

En esa época, como mencioné, "no había conciencia sobre la violencia doméstica. No había gente que entendiera lo que era ni que supiera reconocerla. No había organizaciones que estuvieran específicamente ahí para ayudar a las víctimas. Solo estaba la policía, a la que le podía importar o no, o que te creía o no".

Hoy, existe apoyo. No estás solo.

Del trauma al propósito

Quizás el testimonio más poderoso de resiliencia en la historia de mi familia es lo que les sucedió a las tres pequeñas niñas aterrorizadas que huyeron sin nada más que mochilas.

Los tres nos adentramos en el campo de la terapia, pero de forma diferente. Los tres nos dedicamos a ayudar y sanar a otras personas.

Mi hermana obtuvo su doctorado en terapeuta. Mi otra hermana se convirtió en sanadora espiritual. Y yo me convertí en coach de cambio de mentalidad, trabajando para transformar los patrones de pensamiento que frenan a las personas.

Este es el último mensaje que quiero dejarles: “Si salen, sus hijos podrán tomar toda esta basura y transformarla en algo bueno”.

Tu trauma —el trauma de tus hijos— no tiene por qué ser el final de la historia. Puede ser el comienzo de algo inesperado y hermoso. Pero ese nuevo capítulo solo puede comenzar cuando encuentras el coraje para partir.

Si estás en una relación abusiva y necesitas ayuda, visita FatimaBey.com/otra-ayuda para encontrar recursos cerca de usted.

Si eres un sobreviviente y quieres comenzar o continuar tu viaje de sanación con Erica Bess, visita EricaBess.com